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Wer sich über irgendetwas eine Minute lang ärgert, sollte bedenken, dass er dadurch 60 Sekunden Fröhlichkeit verliert. Robert Stolz
Es sagte ein Mann an der Theke zum anderen: „Der Scheidungsrichter hat alles fifty-fifty aufgeteilt. Meine Frau bekommt das Haus ich die Hypothek.“
In meiner Jugend konnte ich nicht verstehen, dass so vielen Leuten der Schlussakt von "Jenufa" das Wasser in die Augen treibt - heute verstehe ich das. Beim ersten Mal hat das Musical "Carousel" (in den 1970ern, mit Bernd Weikl) mich im zweiten Teil zu Tränen gerührt und in der jetzt abgespielten Serie in der Volksoper war ich wieder nahe am Wasser gebaut.
Bei einem Klassentreffen kannst du feststellen, dass die meisten aus deinem Jahrgang ein gut Teil älter sind als du.
Ich habe an ein und denselben Tag zum erstenmal eine Frau geküsst und meine erste Zigarette geraucht. Seitdem habe ich keine Zeit mehr für Tabak gehabt. Arturo Toscanini
Was braucht man, um erfolgreich zu sein? Unwissenheit und Selbstvertrauen. Mark Twain
„So überlegen Sie doch, was Sie tun!“ bat der verarmte Schriftsteller seinen Hauswirt, der die rückständige Miete kassieren kam. „In zehn Jahren wird man sagen: Hier hat der Romanautor Rodolfo gewohnt!“Der Mann blieb unbeeindruckt. „Wenn Sie nicht sofort zahlen“, antwortete er, „wird es schon morgen sagen.“
Sie hat Kurven an Stellen, wo andere Mädchen nicht einmal Stellen haben.
Vor kurzem wurde mir in einem Restaurant für ein einfaches Omelett ein geradezu phantastischer Preis abverlangt. „Sind in Ihrer Stadt etwa die Eier knapp?“ fragte ich den Kellner. „Nicht die Eier“, bekam ich zur Antwort, „aber die Kundschaft.“
Von Menschen, die nur deshalb zuhören, weil sie nichts zu sagen haben, wird man keine Anregungen erwarten können. Wirkliches Zuhören findet sich bei Gesprächspartnern, die sowohl fremde Gedanken aufnehmen als auch eigene einbringen können.
Wer sich die heutigen Zinsen leisten kann, braucht keinen Kredit. Unser lieber Holzwurm geht nie zur Bank, denn vom Inhalt des Safes wird er immer krank.
Es sagte ein Chirurg zum anderen: „Glauben Sie, nur Sie haben Probleme? Morgen muss ich einen auf Kunstfehlerprozesse spezialisierten Anwalt operieren.“
Sie erwiderte meinen Gruß mit einem, den sie eben aus dem Kühlschrank geholt hatte.
Ich höre gerne von Leuten, die etwas zu sagen haben.
In dem Kleid hat sie die Figur, die sie durch Fasten hatte vermeiden wollen.
In der Klinik. Die Schwester kommt zum Oberarzt und sagt: „Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 214 ist gestorben.“ Darauf meint der Arzt: „Jetzt übertreibt er aber wirklich.“
Eine Firma schickte ihre Beschäftigten zum Hörtest. Auf die Frage eines Angestellten, wann er mit dem Ergebnis rechnen könne, erhielt er die Antwort: „Wenn Sie nichts hören, ist alles in Ordnung.“
An Bord von Noahs Arche ist die erste Mahlzeit fast beendet. Noah nimmt einen Apfel, beißt hinein, entdeckt einen Wurm und ruft: „Lieber Himmel, ein blinder Passagier!“
Ein Zwölfjähriger versuchte zu erklären, was „gemischte Gefühle“ sind: „Das ist, wenn man morgens erfährt, dass die Schule wegen eines Schneesturms ausfällt, und man liegt mit Fieber im Bett.“
